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    明明相爱的两个人,为什么总是要吵架?

    明明相爱的两个人,为什么总是要吵架?

    2017-06-04 妈妈真棒 妈妈真棒

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    明明相爱的两个人,为什么总是要吵架?

    来源:书单(ID:BookSelection)

    妈妈真棒碎碎念

    一个实验结果表明:只要观看婚姻冲突录像的开头3分钟,研究者就能以高达83%的正确率预测出哪对夫妻会在6年后离婚??杉? 应对吵架或冲突的方式有多重要。


    那么,明明相爱的两个人,为什么要吵架?吵架的正确姿势又是怎样的呢?


    今天,我想和大家分享一本知名的心理学著作: 《亲密关系》 。

    有心的朋友可能已经看过这本书了,这本书其实在很多书单中经常出现。因为在人际关系领域的著作中,这本书的科学性、全面性、实用性,都堪称经典。 你甚至可以把它作为工具书来使用 ,不论爱情、亲情、友情,只要你在亲密关系中遇到了难题,就可以从这本书里寻找答案。


    对内容如此丰富的经典著作,一篇文章显然是不能把它的全部精华说尽的。今天我想和大家分享的,是书中有关沟通的部分内容: 吵架或冲突,以及化解之道。


    书中引述了一个实验结果:只要观看婚姻冲突录像的开头3分钟,研究者就能以高达83%的正确率预测出哪对夫妻会在6年后离婚??杉? 应对吵架或冲突的方式有多重要。


    那么,明明相爱的两个人,为什么要吵架?吵架的正确姿势又是怎样的呢?


    01

    这些吵架的毛病,你有吗?


    有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查,他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类,结果发现,能导致冲突的源头种类高达147种,比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味,甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。




    然而,冲突的起因有很多,冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说,全世界男男女女在吵架中会犯的错误,其实没几类。


    《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”,我们结合生活中常见的对话情境来讲,“书米”们不妨自检一下中过几枪。


    1.偏离主题


    表现为不能聚焦于眼前事,而是利用不同时空的 事件进行连环抱怨。


    比如


    女:“按揭要用的银行卡你去办了吗?”

    男:“今天银行放假,办不了卡?!?

    女:“前两天干吗去啦?每次都办不好事情。上个月我爸生病,前前后后也都是我在忙。 你什么时候对这个家操心过!


    2.消极打断


    表现为没有耐心,随意粗暴地打断对方的话。


    比如

    女:“我发现你最近脾气越来越大了,上次我妈……”

    (强行打断) :“行了行了,别老你妈你妈的,烦不烦??!”


    3.错误读心术


    表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。


    比如

    男:“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我???”

    女:“怎么还不能提我妈了,你是不是打心眼里瞧不起我妈,觉得她没文化?!”



    4.常用“是的-不过”句式


    这是表面装作赞同,实际不以为然。 把对话当成辩论,强行安利己方 观点,漠视对方的心理感受。 典型表达: “是,你说的也算方法,不过我觉得没用,因为…(此处省略1000字)?!?


    5.反向抱怨


    被指责后,马上指责对方。


    比如

    男:“你看你吃完饭总是不刷碗,就泡在水池!”

    女:“还有脸说我,你还总把衣服乱扔呢,满屋子到处都是!”


    6.消极对待


    表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等,或者进行人格攻击。


    比如原本心里想的是,“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”, 一开口却是:“你有没有长脑子啊,我说了多少遍,别把毛巾丢在地上!”




    02

    扼杀关系的争吵怪圈


    上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处,是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中,难以自知。

    来看个真实的杯具案例

    这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天,他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。


    看着屏幕上黄沙漫天,机车滚滚,小伙沉浸在情节中无法自拔,相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结,小伙像一个渴望得到夸奖的孩子,和女友开启了下面的对话——


    男: “亲爱的,你觉得好看吗?” (渴望得到认可)

    女: “还不错啊,场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了,有点假,不够好?!? (吵架病之“‘是的-不过’句式”上线,这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法,但类似表达忽视了伴侣的心理需求。 男生心目中的神作被“侮辱”,未能获得认可。

    男: “怎么会呢?很好看啊,你看那男主多酷,看那场面、那战车?!? (男生不死心)

    女: “场面是挺大,但我觉得很无聊,一堆车一帮人撞来撞去,看着真没劲。小孩才喜欢看这种?!? (吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦,开始指责电影,某种意义上是指责男生)



    男: “哼,你喜欢看哪种?那些韩剧、日剧,就不无聊不脑残啦?” (吵架病之“反向抱怨”出现)

    女: “那是你智力问题,看不懂吧?!? 吵架病之“消极对待”上线, 人格攻击是其症状)

    男: “你这样气我,是不是因为昨天的事。你故意的是不是?” (吵架病之“偏离主题”出现)

    女: “昨天的事过去了。你怎么这么小心眼?” (人格攻击×2)

    男: “我小心眼?明明就是你无理取闹?!? (反向抱怨×2,争吵扩大中)



    我已不忍再复述下去了。反正吵到后来,两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前,他们的分数肯定大幅滑落。


    回顾这场争吵,男生没有得到认同是起因(由于个体差异这在亲密关系中很正常),但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。


    有研究者指出, 无论好或不好,一旦一种沟通模式建立起来,通常能持续两年之久。


    生活中,有些夫妻常年恶语相向,深陷于吵架的怪圈。


    比如

    “你吃饭就吃饭,别那么吵,行不行?也难怪,你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管,养成的毛??!”

    “你还说我,你们家亲戚好,借了钱从来不还!”


    在这样的争吵中,没有人是赢家。



    03

    如何走出争吵怪圈?


    电影《一句顶一万句》中,有个值得所有夫妻思考的故事。


    丈夫牛爱国和妻子庞丽娜,因为吵架,从结婚时的“说得着”,发展到离婚时的“没话说”。


    两个人一说就吵,一吵就错,为了避免争吵,就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了,她和情人一夜说的话,比和牛爱国一年说的都要多。




    常年积攒的厌恶,让两人的婚姻走到了尽头。影片最后,牛爱国放下报复心,他对妻子说: “日子是过以后,不是过以前,都别老憋着心了?!?


    庞丽娜哭了, 因为她觉得这是他们认识以来,牛爱国说得最好的一句话。


    如果两人在相处期间,说的都是这样“合作、理解、体贴”的话,想必婚姻也不会走到不可挽回。


    有人说, 负面情绪在亲密关系中始终存在,这就需要用正面情绪来化解。 做法很简单,就是 “欣赏—夸奖” ,然后不断重复这两步。




    《亲密关系》中,则给出了一个更加明确的指标,叫 “奖赏—代价比”。


    奖赏即表达热情、合作或和解的行为;代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为 ?!敖鄙?代价比”至少保持在5:1以上,亲密关系才能令人满意;反之,则破裂风险大。


    举个栗子


    《人民的名义》中,李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理,仅有的交流就是吵架,连吃饭都要提前预约。


    他们的婚姻已经进入僵尸状态,是典型的负面案例。




    但在戏外,达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻,相处模式却与戏里截然相反。


    他们在生活中不断给对方“奖赏”,在电视节目中大秀恩爱。




    有一次,吴刚去云南出差,给妻子带回一个箱子, 岳秀清 打开一看,装满了鲜花勿忘我。


    还有一次,夫妻俩异地拍戏,吴刚趁着空闲,买上机票和岳秀清爱吃的东西,就飞过去看她??斓降胤绞?,还故意打电话“抱怨”没办法见面。


    吴刚说:“我喜欢看到惊喜之后的她!”




    提高奖赏自然是日常必备动作,而一旦发生了争吵,该怎么走出错误的沟通模式?《亲密关系》给我们提供了几个药方:


    1.用准确的行为描述,只说眼前事,采用第一人称明确说明感受。


    书中称之为 “XYZ陈述”


    XYZ陈述格式如下,“当你在Y情境下做X的时候” (准确的行为描述),“我感到Z”(第一人称叙述)。下一次听听你自己对伴侣的抱怨,你是在说:

    “你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”

    抑或,力求简明而准确地说出自己的意图:

    “你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气?!?

    两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应,但另一个则可能适得其反。


    2.听完对方的话。


    很多时候对错不重要,重要的是你的态度。如果两人同意,借助一个小物件,比如一个玩偶、一本书,作为发言权的标志。一方持有期间,另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题,各自说完,两人再一同解决。




    3.重复对方的话。


    既表明你在听,又会避免想当然。争吵中,伴侣往往在意的是态度,而非对错。


    4.进行知觉检验。


    确认一下对方的感受。比如,“你好像对我说的话很不安?”“你有些伤心?”这会给伴侣很大安慰。




    5.保持冷静。


    这是书单君想着重强调的一点,因为如果做不到冷静,上面那些方法你可能根本想不起来。 像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你?”、“你这人有病”、“分就分”之类的话,最容易在不冷静状态下脱口而出。


    微博上有个语录很暖,说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”,摘两句:


    “我出去冷静一下,你要吃什么我帮你带?!?
    “别吵了,又没有任何意义,又不会分手?!?


    另外,“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。


    04

    每对夫妻每对情侣都需要吵架


    看完以上,也许有读者会问,既然吵架这么不好,那么没有争吵的夫妻或情侣,岂不是最理想的?


    恰恰相反,那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。


    为什么这么说?


    因为爱情是走出自我的需要。 亲密关系之所以亲密,是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事,我们会对伴侣倾诉,同样,我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面,也只会对有亲密关系的那个人袒露。




    本来各自拥有自己的两个人,在学着成为“我们”。所以,吵架是非常正常且不可避免的。


    永不争吵的夫妻,如果真的存在,不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。


    而且,相信你一定有过这样的体会:当你与爱人大声争吵后,一旦两个人开始和解,进入反思,你会有与对方更亲密了的感觉。


    小吵怡情,这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。 真正伤害关系的,是上文那些糟糕的沟通模式。


    最后要提醒一点,沟通方式的改善,不能仅靠单方的觉悟,必须依赖双方的努力。


    因为说到底,关系不是一个人的事,而是两个人的情。


    - END -

    来源:公号书单(ID:BookSelection),由《南方周末》、《香港大公报》等资深媒体人共同打造,帮你筛选好书、过滤烂书,打开知识边界。

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    真正的爱,不是不吵架不生气不耍脾气不胡闹。而是吵过闹过哭过骂过,最后最心疼彼此的,还是对方。相爱,就是要感恩对方的情. . .你说呢?欢迎给北大妈留言

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